Atasi Ketakutan Anda terhadap Konfrontasi dan Konflik

Video.: How to Get Over a Fear of Conflict With Others - Ways to Overcome the Fear of Confrontation

Kandungan

Adakah Anda Mengadakan Konfrontasi Konflik Mental atau Berlatih Mengelakkan Konflik?
Bagaimana Mengendalikan Konflik atau Konfrontasi yang Sebenar, Perlu
Mulakan dengan mempersiapkan diri untuk menghadapi masalah sebenar. Dapat menyatakan masalahnya dalam satu (atau dua), bukan emosi, berdasarkan fakta.
Buat penyataan awal anda dan berhenti bercakap.
Elakkan berdebat semasa bertengkar.
Cari penyelesaian konflik yang anda mahukan sebelum konfrontasi.
Fokus pada isu sebenar konfrontasi.
Lebih Lanjut Mengenai Konfrontasi dan Penyelesaian Konflik yang Bererti

Rhonda Scharf

Seorang bekas rakan sekerja mengadakan perbualan lengkap dengan orang yang dia marah. Dia jarang bercakap langsung dengan orang lain. Kemarahan dalam fikirannya terus terbentuk kerana kecewa, namun dia tidak pernah membiarkan orang lain tahu bahawa dia kecewa dan kemudian marah.

Penghindaran konfliknya hampir merugikan perkahwinannya kerana dia tidak membiarkan isterinya melakukan percakapan yang dia lakukan dengannya tetapi dengan sendirinya di kepalanya.Sudah hampir terlambat ketika dia membawanya ke perbualan yang sebenarnya.

Keperluannya untuk menghindari konfrontasi sangat kuat sehingga dia mempunyai konfrontasi yang aman dalam fikirannya dan merasakan bahawa dia telah menangani masalah tersebut. Seperti yang anda bayangkan, ini tidak berfungsi—terutamanya untuk orang lain yang tidak tahu bahawa mereka terlibat dalam perbualan.

Adakah Anda Mengadakan Konfrontasi Konflik Mental atau Berlatih Mengelakkan Konflik?

Adakah anda bersalah kerana mengadakan konflik dan konfrontasi mental?

Ramai orang tidak selesa ketika menghadapi konfrontasi. Anda boleh memahami konsep mengadakan perbualan di kepala anda; supaya anda dapat merancang apa yang anda ingin katakan dan bagaimana anda ingin mengatakannya. Kadang-kadang perbualan mental ini cukup untuk menyelesaikan masalah ini, kerana anda menyedari bahawa anda membuat terlalu banyak daripada situasi sederhana.

Ramai di antara anda tahu bahawa anda telah menghabiskan berjam-jam berbaring di tempat tidur pada waktu malam untuk berbual dengan orang yang anda marah dan kecewa. Amalan ini bukan sahaja mengganggu tidur, sikap, dan kesihatan anda, tetapi juga tidak dapat menyelesaikan masalah ini, dan pendekatan ini juga berpotensi merosakkan hubungan anda.

Jangan salah nasihat ini, anda tidak perlu menghadapi setiap tindakan yang dilakukan oleh orang lain. Sekiranya anda mempunyai perbualan di kepala anda, jangan risau. Sekiranya ia kembali dan anda memilikinya lagi, mungkin mulalah memikirkan untuk mengadakan perbualan yang sebenar. Atau, ketahui apa yang anda takutkan bahawa anda mengelakkan perbincangan konfrontasi yang penting.

Oleh yang ketiga di kepala anda konfrontasi, anda perlu mula merancang bagaimana anda akan menghadapi konfrontasi yang sebenarnya kerana nampaknya anda akan memerlukannya.

Bagaimana Mengendalikan Konflik atau Konfrontasi yang Sebenar, Perlu

Mulakan dengan mempersiapkan diri untuk menghadapi masalah sebenar. Dapat menyatakan masalahnya dalam satu (atau dua), bukan emosi, berdasarkan fakta.

Sebagai contoh, anggaplah anda ingin berhadapan dengan rakan sekerja anda kerana mengambil semua penghargaan atas kerja yang anda berdua lakukan bersama dalam satu projek. Daripada mengatakan, "Anda mengambil semua kredit, bla, bla, bla ..." dan melepaskan kekecewaan anda, yang mungkin anda katakan dalam fikiran anda, susun semula pendekatan anda menggunakan panduan di atas.

Sebagai gantinya, "Nampaknya saya tidak berperanan dalam akaun Johnson. Nama saya tidak muncul di mana-mana dokumen, dan saya juga tidak diberi penghargaan di mana sahaja yang dapat saya lihat."

(Anda akan perhatikan bahawa teknik komunikasi tambahan seperti bahasa-I juga telah digunakan dalam pernyataan ini. Perhatikan bahawa menggunakan kata-kata "Saya rasa" dielakkan kerana itu adalah pernyataan emosi, tanpa bukti dan fakta. Fakta dalam pernyataan ini tidak boleh dipertikaikan, tetapi ’Saya rasa "kenyataan mudah ditolak oleh rakan sekerja anda.)

Buat penyataan awal anda dan berhenti bercakap.

Apabila orang yang anda hadapi bertindak balas, biarkan mereka bertindak balas. Ini adalah kecenderungan manusia, tetapi jangan membuat kesalahan menambahkan pada pernyataan awal anda, untuk membenarkan pernyataan tersebut lebih jauh.

Mempertahankan mengapa anda merasakan cara anda secara amnya hanya akan menimbulkan hujah. Katakan apa yang anda ingin katakan (konfrontasi), kemudian biarkan orang lain bertindak balas.

Anda ingin mendengar dengan teliti untuk mengetahui perbezaan antara apa yang dinyatakan oleh pernyataan awal anda dan tindak balas rakan sekerja anda. Ini bukan masanya anda harus melatih semula tanggapan dalam fikiran anda. Dengarkan dengan berkesan dan tetap terbuka kemungkinan rakan sekerja anda mempunyai alasan yang baik untuk tindakan yang diambil.

Terutama kerana anda sudah beberapa kali melakukan perbualan di kepala anda, anda mungkin berfikir anda tahu bagaimana reaksi orang lain. Tetapi, adalah satu kesalahan untuk melompat ke tahap itu sebelum mereka berpeluang untuk bertindak balas. Tahan godaan untuk mengatakan apa-apa lagi ketika ini. Biarkan mereka bertindak balas.

Elakkan berdebat semasa bertengkar.

Konfrontasi tidak bermaksud bertengkar. Ini bermaksud bahawa anda perlu menyatakan apa yang anda katakan. Dengarkan apa yang mereka katakan. Sering kali konflik benar-benar berakhir di sana.

Adakah anda perlu membuktikan orang lain betul atau salah? Adakah seseorang harus dipersalahkan? Dapatkan kekecewaan anda dari dada, dan teruskan.

Cari penyelesaian konflik yang anda mahukan sebelum konfrontasi.

Sekiranya anda menghampiri rakan sekerja anda dengan pernyataan awal, "Anda mengambil semua kredit, bla, bla, bla ..." tanggapannya kemungkinan akan cukup defensif. Mungkin dia akan mengatakan sesuatu seperti, "Ya, anda telah diberi penghargaan. Saya mengatakan kedua-dua nama kami kepada bos minggu lalu."

Sekiranya anda sudah mengetahui apa yang anda cari dalam konfrontasi, di sinilah anda mengalihkan perbualan. Jangan membantah sama ada dia melakukan atau tidak memberitahu apa-apa kepada bos minggu lalu—itu sebenarnya bukan masalahnya dan jangan biarkan ia mengalihkan perhatian anda dari mencapai tujuan konfrontasi.

Untuk menyelesaikan konflik, tanggapan anda mungkin, "Saya akan menghargai jika di masa depan kami menggunakan kedua-dua nama kami pada dokumentasi apa pun, dan saling memasukkan dalam semua surat-menyurat mengenai projek itu."

Fokus pada isu sebenar konfrontasi.

Pihak lain sama ada akan bersetuju atau tidak. Ikuti masalah ini pada saat ini, dan hindari semua godaan untuk masuk ke dalam perbalahan. Berunding, tetapi jangan melawan.

Masalahnya ialah anda tidak menerima kredit, rakan anda meninggalkan nama anda dari dokumentasi, dan anda mahukan nama anda pada dokumentasi. (Projek dalam bentuk bertulis lebih baik diingat dalam organisasi daripada kredit lisan ketika perancangan pengembangan prestasi dan pertemuan mengenai kenaikan atau promosi diadakan.)

Itu sahaja. Ini bukan soal menyalahkan, tentang siapa yang betul atau salah atau apa-apa selain daripada resolusi yang anda mahukan. Anda ingin mempengaruhi bagaimana masalah ini ditangani dalam projek masa depan yang anda jalankan dengan individu ini. Mereka akan ingat bahawa anda memanggil mereka dengan tingkah laku buruk mereka.

Anda jarang akan menghadapi konfrontasi; anda mungkin tidak akan pernah merasa selesa, atau mahir mengadakan konfrontasi. Walau bagaimanapun, adalah mustahak anda mengatakan sesuatu ketika anda kecewa dan marah. Sekiranya anda tidak dapat berdiri sendiri, siapa yang akan melakukannya?